端午季节，习惯了每年的这一天带美人给编的五彩线，然后在第一场雨来临的时候扔到雨水中，习惯了有人给包鸡蛋，习惯了有人喂粽子，而这个端午，拒绝了这一切的习惯，只是一味的去想念……

毕业一年了，一年前的我跟同窗好友挥手告别，各奔前程。昨天在校友录里徘徊了一整天，直到23点的时候依然没有留下只字片语。我是应该珍惜并且感谢这第一份工作的，感谢他磨平了锋芒毕露的我；感谢他使我可以支配自己的辛苦钱；感谢他使我懂得了什么叫做坚忍不拔；更要感谢他让我认识了在我生命中很重要的人……从前了解我的人，对我的坚持都抱着怀疑并且日趋认可的态度，边走边看。了解我的人始终是对的，我这个个体是不会生活在任何人的眼中，永远的终于自我，相信童话，拒绝长大。所以，我要感谢这份工作，即便我这么固执的拒绝，但是我还是成长了。

WW会说我是个傻小孩儿，因为，只要有生命力在任何环境都会成长的

柳青告诉我，天将降大任于斯人也，必先……

大冰问我“姐妹，你还没辞职呢”

更多的人希望我可以好好的

我现在的生活也不知道到底是好还是坏了，苦乐参半吧，很多的时候是不清醒的，不知道到底是谁中了谁的毒，总之很精彩又很阴暗。所有的光芒笼罩着暗淡，所以多数时候还是快乐的。是不是在这个城市的人，太多的想法就是奢侈品呢？在这个城市住的越久，就有越多的不确定。没有人知道，怀疑跟自己最亲近的人的感觉有多么痛苦。是这个城市令我多疑，还是人本身的问题。我想把问题的根源推给所有与之有关的外人身上，可是，我凭什么？我不是不懂事，我不是不明事理，我不是小孩子，我不是傻子，同样，别人也不是。感觉自己在一个旋涡里，只有那么一只手，从另一个旋涡里伸出来，我到底是留在这个旋涡，还是去另一个旋涡呢？有什么好挣扎的，结果还不是大家都在旋涡里混了……

我们每个人都在自以为是的做着以为对的错误的事情，就像我现在，并且还在固执的坚持着这个错误，以为会有所谓的奇迹吧。从前的洒脱，是因为伤的少了，记性没长全，所以现在有一波又一波的事情来帮忙。

从小很不听话的我，虽然在父母的庇护下长大，可也没少吃亏，原因都是不听老人言，可是我从来都没在任何人面前承认过，只为了连自己都说不清的坚持。其实这方面我还是比较有种的，反正好赖自己带着了。可我现在怕了，父母年纪越来越大了，也不跟在我身边了，也开始信任我了，也可以随便被我糊弄了。其实，我也觉得我是一个很没良心的小孩，任性，倔强，跋扈……

越来越长大，也就越来越接近这个社会，就越来越多的虚假、肮脏被我的眼睛看到，被我的心所体会。因为已经被预知，所以承受起来相对容易吧，还是我已经麻木了呢？不忍心责怪，不忍心责怪。心里太多的东西装了太久，却无处投递，可怜如我……路是人走的，怎么会搞成这样只有自己心里清楚，可是却固执的不想回头，可往后的路需要越走越坚定，又需要我现在做多少辅助工作呢？坚持下去还有一个理由，就是不想别人的预言变为现实。就这样，带着一个又一个疑问，在值得与不值得之间，在愿意于不愿意之间……

昨晚一个人在马路上流浪了很久，目睹了一对看似情侣的男女争吵的全过程，女孩还是占上风的，就这样静静的看着，什么都不想……霓虹灯下，一辆新款的BMW在我身边停下，里面驾驶坐上的帅哥很斯文的跟我搭讪，就是媚眼十分令我恶心，原来在深夜独身女子的艳遇可以这样轻而易举，终于，我没有上他的车。对于男人，无论是否有着光鲜的外在，还是丰富的内涵，都不过如此，仅此而已。“男人若能管的住，目猪也能倒上树”，只要是个女人，随便对街上哪个男人勾勾小手指头，就一切尽在不言中了。昨天收到一条短信，是一个追了我6年的小男，说他梦里的我仍然是那么超凡脱俗，一副不食人间烟火的样子……没有感动，没有被恭维的开心，一方面我会为他这么长久的感情欣慰，另一方面我也会替自己感到可悲，无人相告，无人相告。

记得，读书那会，特别向往人家长久的恋情，细水长流，涓涓不溪。这么多年过去了，知道自己再没有机会尝试向往中的恋情，只希望自己的婚后生活幸福，我知道自己有多奢望，希望有多渺茫。于是，我必须用我还年轻的生命去寻找那个可以让我依附的力量，孜孜不倦的，寻找，等待……

想家，想妈，想读书的日子，所以，昨天又跟妈妈通了很久的电话，她很关心我最近的生活，而我却有意的避开话题或者没有反映最真实的情况给她，就这样，为难着自己。